這一陣子，我想應該會重新開始。
給自己重新開始，
也給這裡重新開始。
回頭看了看今年的blog，
荒廢。
只能說整個好像就成了個廢墟一樣的晾在這裡，
很久之前，一個月七十篇的驚人發表量，
連自己都有點嚇到。
也許當時心裡面太多的發洩無人可講吧，
也其實這裡一直都只是我自己當成自言自語的地方，
今天遇到momo才又讓我覺得，
好像好久沒有真正仔細的逛逛這片我曾經流連忘返的地方了。
以後，沒有太多。
因為，也無法有太多，
不給自己定位，
也不給自己框框。
正如今天跟安琪說的，
每一個人都應該活的快樂，
跳出自己的框框。
考上博士班的未來，
也許會有更多的哲學，
也許會有更多難理解的道理，
也許會有更多有感而發，
面對不可知的未來，
我不害怕，正如當初突然只剩下一個人面對著未來一樣，
我不孤單，正如當初所有姊妹們陪我喝酒、談心給我勇氣一樣，
時間，會讓我們知道該未來的方向。
舊的手機，這兩天突然怪怪的。
接起來沒有聲音，我想三年也該淘汰了。
學生看到都一直笑說這隻手機也太大了，
一直沒機會換，最近壞了，
我想舊的不去新的不來吧，
在還沒有買新手機之前把很古早的8250拿出來檔一下，
才發現好多舊的通訊錄現在大概都需要更新了吧。
好多電話，
我想是再也不會撥過去的。
好多人，現在早就失去聯絡，
面對這些依稀記得名字，
但卻找不到理由聯絡的同學或朋友，
好像曾經很很好，但在經過那麼久時間之後，
都不知道有沒有繼續留著電話的必要？
才這樣想，今天就接到君玲的簡訊，
他是以前五專時期的學姐，
五年的專科生活大概沒有出去超過兩次，
交談時間不超過一個小時，
但是看到簡訊傳來他新的電話，
我的心裡確有種感動，
不知怎麼說的，那麼久沒有聯絡的朋友，
能給一個暖暖的祝福，
讓我覺得人跟人之間原來還是有溫度。
傳蓮，也是好久不曾提起的名字。
但是我不知道還有什麼理由可以跟他聯絡，
因為我們中間的那個人消失了，
或說我再也不想遇到。
但是這些曾經的好朋友，
是不是就沒有可以聯絡的理由呢？
不知道什麼時候開始，
壓力大會嚴重的不能呼吸，
焦急、緊張難過就會開始咳嗽然後咳到快要吐了的感覺，
也許曾經經歷很大的傷痛經驗，
讓我只要情緒一激動就會陷入這樣的生理反應，
今天去照了心電圖，醫生說我沒有心臟病。
那這是心理影響生理的反應吧，是吧。
跟姊妹的msn讓我重新想了很多，
佼飛去加拿大也是這幾天才突然知道的事情，
家維的弟弟癌症又復發，所以他從英國回來，
但是下個月初又要走了。
姊妹跟他那個有未婚妻的曖昧對象已經兩三個月沒有聯絡了，
怎麼，一切我都好像脫節了。
跟現實脫節了，跟社會脫節了，跟你們脫節了。
我想念你們，我想念那種曾經的瘋狂，
但是年紀越來越大，
當持續邁入二十好幾的尾端幾年，
我心境的轉變越來越大。
曾經有過修行的念頭，現在好像慢慢擴大，
現在我與世隔離了嗎？
有個能引導我心靈的人走在我的前面，
慢慢的我發現原來快樂那麼近，
原來坐臥著看電視吹著冷氣是一種悠哉，
原來假日的晚上，遠離人群待在家裡是一種閒致，
不用靠閃爍的霓虹燈來照亮我孤單的情緒，
不用靠以前我所追求的物質填滿空虛的心靈，
因為滿足，就會快樂。
pontes 告訴我前一陣子他母親剛走，
他說父母建在的人很幸福，要我們好好珍惜眼前的幸福，
我想到大陸連續劇裡面的歌詞
「慈母手中線，遊子身上衣。
臨行密密縫，意恐遲遲歸。
誰言寸草心，報得三春暉。」
我想到了那個老媽媽眼角的淚水，
她拭去淚水的瞬間，我心裡不知道該怎麼說的不捨。
有時候，覺得自己都已經這麼大年紀，
卻好像一點忙都幫不上，
很想幫爸媽多做一點，
但卻到現在還在唸書。
想得太多，
沒用。
要做了才知道，這是今天的結論，
透過實際的經驗你才知道你自己要怎麼做才會省時，
明知道這是一條遠路也要走過你才知道你繞的是遠路，
只有經歷過才會知道有多痛，
只有經歷過才知道有多後悔，
只有經歷過才知道有多值得，
一切放手去做，只想要你也能快樂。
是吧。
see u Sat.
